Как правило, вопрос границ поднимается тогда, когда их нарушают, это очень ощутимо по телесному и чувственному дискомфорту, но если они нарушаются постоянно, то это говорит о том, что человек ничего не знает о границах. В контексте отношений граница – это мать порядка, при её отсутствии начинается хаос и неразбериха. Границы бывают физическими (внешними) и психологическими (внутренним) и служат опорой и поддержкой для человека.
Границы
Физические границы – территория, которая является вашей. Это может быть дом, квартира или комната, ваши вещи. Время – оно тоже физическое и определяется по часам или календарю. Если вы договорились с подругой встретиться на определённое время, и она опаздывает, а вы ждёте – ваши границы и договорённости нарушаются, и вы можете испытывать по этому поводу злость. Деньги. Тоже физическая граница, эта тема такая же заряженная как и тема секса и власти, и тоже определяет ваши границы – ваши личные и внутрисемейные. Телесные границы – наше тело и наше пространство.
Психологические границы – наши убеждения, мнения, способ жизни, выбор, который мы делаем, наши предпочтения, сексуальная ориентация, вкусы, мировоззрения, ценности, мысли, чувства и эмоции.
Нарушение границ
Граница – это черта между нами и другими людьми. Если физические границы можно потрогать, то с психологическими намного сложнее. Её невозможно потрогать и бывает сложно понять, где она проходит, только если нам её не обозначили. Формируются границы ещё в детстве и делают это родители своим примером. Они могут научить уважать и защищать границы и наоборот, что ими можно пренебрегать и нарушать.
Вы нарушаете границы, если:
– не любите, когда говорят вам «нет»;
– опаздываете на встречи;
– можете позвонить в позднее время;
– ждёте от других, что ваши мысли и желания будут угадывать и исполнять их;
– не любите чужое мнение, особенно, если оно отличается от вашего;
– живёте, опираясь на чужое мнение людей, вам важно что о вас подумают;
– у вас есть привычка контролировать действия окружающих людей, даже если это не имеет к вам прямого отношения;
– вы даёте советы другим людям и верите, что без вашего мнения они не разберутся;
– считаете, что ваша критика раскрывает глаза людям и делает их жизни лучше.
Если вы увидели себя в некоторых пунктах, это говорит о том, что скорее всего вас не научили считаться с чужими границами, и сейчас хорошее время, чтобы повысить свою психологическую грамотность и брать ответственность за свои действия. Золотое правило – если ваши границы нарушают, то и вы где-то нарушаете чужие и свои границы.
Примеры нарушения границ:
– вторжение в личное простанство;
– подслушивание чужих разговоров;
– чтение чужой/вашей переписки;
– причинение боли, рукоприкладство;
– согласиться на то, что вам не нравится;
– допускать неуважительное отношение к себе;
– критика, непрошенные советы;
– манипулирование другими.
Как вы видите, когда мы даём нарушать собственные границы, мы точно так же нарушаем собственные, особенно, когда наказываем себя, лишаем себя отдыха, долго живём в эмоциональном голоде и не удовлетворяем свои собственные потребности, когда сами себя игнорируем. Позже это всё вернётся нам раздражением, болезнью, лишним весом, конфликтами с близкими людьми.
Что мешает нам устанавливать границы:
– страх быть отвергнутым;
– страх одиночества;
– вина и чувство собственной плохости;
– стремление быть удобным;
– забота о другом;
– поиск одобрения.
Замечаете, какая история тут вырисовывается. Страхи из детского опыта, когда нужно было быть удобным, чтобы не отвергли, не наказали и не бросили. Когда ребёнок заявлял о своём желании или высказывал, что ему не нравится, то в ответ его стыдили и винили. И для того, чтобы оставаться частью семьи, ребенку пришлось отказаться от идеи, где он что-то хочет или ему что-то не нравится. А для этого ему пришлось отказаться от собственных чувств и желаний, чтобы они больше не мешали ему жить в этом обществе.
Обозначение границ
Обозначить свои границы – это значит видеть другого человека, замечать его разность от вас и уважать его выбор быть другим, т.е. не давать нарушать свою границу и не нарушать чужие. Когда мы видим одного человека, то достаточно всё понятно, границы есть и нарушать нельзя, но как же двум разным закрытым системам взаимодействовать, чтобы строить дружеские, деловые или любовные отношения? Вот тут нам на помощь приходит диалог и договорённости. Единственный экологичный способ заявить о том, что вам что-то не подходит- это сказать об этом словами через рот и помогают нам в этом «Я-сообщения». Идея Я-сообщения лежит в том, чтобы выделить недовольство поведением партнёра, а не недовольство самим человеком. Я-сообщения помогают выразить злость, раздражение, обиду, не задев чувства человека, потому что вы говорите о себе и о своих чувствах.
Формула «Я-сообщения» выглядит так:
Я + чувство, когда + действие.
Я-сообщения несут в себе информацию о говорящем, его чувствах, мнении и сообщают другому человеку о том, что его конкретные действия влияют на другого.
Неэкологичный и неэффективный вид общения – это «ты-сообщение», как вы уже поняли, начинаются с «ТЫ», звучит как упрёк и критика, когда к нам так обращаются, хочется защищаться и нападать в ответ и тогда это может перерасти во взаимные упреки и никакого результата вам это не принесёт, вы только поругаетесь и не будете долгое время разговаривать.
Ты-сообщения нарушают границу другого человека и его реакцией будет агрессия.
Примеры Я – Ты сообщений:
Ты так водишь машину, что скоро я сойду с ума с тобой/ Я так боюсь скорости, милый, сбавь немного скорость в машине.
Ты так себя запустил, что мне стыдно находится рядом с тобой/ Мне так нравится, когда ты красиво одет и от тебя пахнет парфюмом, это меня радует.
Ты так много времени проводишь в телефлне, мне скучно с тобой/ Я так люблю с тобой проводить время, давай попьём чай и поболтаем.
Автор: Людмила Кузьменко.